路见不平来碗饭2021-路见不平来碗饭

2024-10-24 19:27:22

1.具体的餐桌礼仪都有什么?

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3.水浒传三十七回大概内容400字

4.朋友圈关于吃饭的幽默语录

5.回复别人的赞美短句

具体的餐桌礼仪都有什么?

路见不平来碗饭2021-路见不平来碗饭

敬酒可以随时在饮酒的过程中进行。要是致正式祝酒词，就应在特定的时间进行，并不能因此影响来宾的用餐。祝酒词适合在宾主入座后、用餐前开始。也可以在吃过主菜后、甜品上桌前进行。

在饮酒特别是祝酒、敬酒时进行干杯，需要有人率先提议，可以是主人、主宾，也可以是在场的人。提议干杯时，应起身站立，右手端起酒杯，或者用右手拿起酒杯后，再以左手托扶杯底，面带微笑，目视其他特别是自己的祝酒对象，嘴里同时说着祝福的话。

有人提议干杯后，要手拿酒杯起身站立。即使是滴酒不沾，也要拿起杯子做做样子。将酒杯举到眼睛高度，说完“干杯”后，将酒一饮而尽或喝适量。然后，还要手拿酒杯与提议者对视一下，这个过程就算结束。

在中餐里，干杯前，可以象征性地和对方碰一下酒杯；碰杯的时候，应该让自己的酒杯低于对方的酒杯，表示你对对方的尊敬。用酒杯杯底轻碰桌面，也可以表示和对方碰杯。当你离对方比较远时，完全可以用这种方式代劳。如果主人亲自敬酒干杯后，要求回敬主人，和他再干一杯。

一般情况下，敬酒应以年龄大小、职位高低、宾主身份为先后顺序，一定要充分考虑好敬酒的顺序，分明主次。即使和不熟悉的人在一起喝酒，也要先打听一下身份或是留意别人对他的称号，避免出现尴尬或伤感情。既使你有求于席上的某位客人，对他自然要倍加恭敬。但如果在场有更高身份或年长的人，也要先给尊长者敬酒，不然会使大家很难为情。

如果因为生活习惯或健康等原因不适合饮酒，也可以委托亲友、部下、晚辈代喝或者以饮料、茶水代替。作为敬酒人，应充分体谅对方，在对方请人代酒或用饮料代替时，不要非让对方喝酒不可，也不应该好奇地“打破砂锅问到底”。要知道，别人没主动说明原因就表示对方认为这是他的隐私。

在西餐里，祝酒干杯只用香槟酒，并且不能越过身边的人而和其他人祝酒干杯。

商务用餐怎么敬酒

从操作流程的角度来说，敬酒要注意四个方面：

1、怎么斟酒

敬酒之前需要斟酒。按照规范来说，除主人和服务人员外，其他宾客一般不要自行给别人斟酒。如果主人亲自斟酒，应该用本次宴会上最好的酒斟，宾客要端起酒杯致谢，必要的时候应该起身站立。

如果是作为大型的商务用餐来说，都应该是服务人员来斟酒。斟酒一般要从位高者开始，然后顺时针斟。如果不需要酒了，可以把手挡在酒杯上，说声“不用了，谢谢”就可以了。这时候，斟酒者就没有必要非得一再要求斟酒。

中餐里，别人斟酒的时候，也可以回敬以“叩指礼”。特别是自己的身份比主人高的时候。即以右手拇指、食指、中指捏在一起，指尖向下，轻叩几下桌面表示对斟酒的感谢。

酒倒多少才合适呢？白酒和啤酒可以斟满，而其他洋酒就不用斟满。

2、什么时候敬酒？

敬酒应该在特定的时间进行，并以不影响来宾用餐为首要考虑。

敬酒分为正式敬酒和普通敬酒。正式的敬酒，一般是在宾主入席后、用餐前开始就可以敬，一般都是主人来敬，同时还要说规范的视酒词。而普通敬酒，只要是在正式敬酒之后就可以开始了。但要注意是在对方方便的时候，比如他当时没有和其他人敬酒，嘴里不在咀嚼，认为对方可能愿意接受你的敬酒。而且，如果向同一个人敬酒，应该等身份比自己高的人敬过之后再敬。

3、敬酒的顺序

敬酒按什么顺序呢？一般情况下应按年龄大小、职位高低、宾主身份为序，敬酒前一定要充分考虑好敬酒的顺序，分明主次，避免出现尴尬的情况。即使你分不清或职位、身份高低不明确，也要按统一的顺序敬酒，比如先从自己身边按顺时针方向开始敬酒，或是从左到右、从右到左进行敬酒等。

4、敬酒的举止要求

敬酒分为正式敬酒和普通敬酒。正式敬酒是指宴会一开始的时候，主人先向大家集体敬酒，并同时说标准的祝酒词。这种祝酒词内容可以稍长一点，但也就是在五分钟之内讲完。

无论是主人还是来宾，如果是在自己的座位上向集体敬酒，就要求首先站起身来，面含微笑，手拿酒杯，面朝大家。

当主人向集体敬酒、说祝酒词的时候，所有人应该一律停止用餐或喝酒。主人提议干杯的时候，所有人都要端起酒杯站起来，互相碰一碰。按国际通行的做法，敬酒不一定要喝干。但即使平时滴酒不沾的人，也要拿起酒杯抿上一口装装样子，以示对主人的尊重。

除了主人向集体敬酒，来宾也可以向集体敬酒。来宾的祝酒词可以说得更简短，甚至一两句话都可以。比如：“各位，为了以后我们的合作愉快，干杯！”

平时涉及礼仪规范内容更多的还是普通敬酒。普通敬酒就是在主人正式敬酒之后，各个来宾和主人之间或者来宾之间可以互相敬酒，同时说一两句简单的祝酒词或劝酒词。

别人向你敬酒的时候，要手举酒杯到双眼高度，在对方说了祝酒词或“干杯”之后，再喝。喝完后，还要手拿酒杯和对方对视一下，这一过程才结束。

对我国来说，敬酒的时候还要特别注意。敬酒无论是敬的一方还是接受的一方，都要注意因地制宜、入乡随俗。我们大部分地区特别是东北、内蒙古等北方地区，敬酒的时候往往讲究“端起即干”。在他们看来，这种方式才能表达诚意、敬意。所以，在具体的应对上就应注意，自己酒量欠佳应该事先诚恳说明，不要看似豪爽地端着酒去敬对方，而对方一口干了，你却只是“意思意思”，往往会引起对方的不快。另外，对于敬酒的来说，如果对方确实酒量不济，没有必要去强求。喝酒的最高境界应该是“喝好”而不是“喝倒”。

在中餐里，还有一个讲究。即主人亲自向你敬酒干杯后，要回敬主人，和他再干一杯。回敬的时候，要右手拿着杯子，左手托底，和对方同时喝。干杯的时候，可以象征性和对方轻碰一下酒杯，不要用力过猛，非听到响声不可。出于敬重，可以使自己的酒杯较低于对方酒杯。如果和对方相距较远，可以以酒杯杯底轻碰桌面，表示碰杯。

和中餐不同的是，西餐用来敬酒、干杯的酒，一般都用香槟。而且，只是敬酒不劝酒，只敬酒而不真正碰杯。还不可以越过自己身边的人和相距较远者祝酒干杯，尤其是交叉干杯。

敬酒词荟萃

一、经典敬酒词

1、激动的心，颤抖的手，我给领导到杯酒，领导不喝嫌我丑。——女士给领导敬酒

2、领导在上我在下，您说来几下来几下。 ——女士和领导碰杯

3、心儿颤，手儿抖，我给这位爷端个酒，这爷喝了俺高兴，这爷不喝俺不走，就是不走，就是不走！——女子给男士敬酒

4、美酒倒进白瓷杯，酒到面前你莫推，酒虽不好人情酿，远来的朋友饮一杯。——内蒙古草原人的敬酒歌。

5、感情深一口闷，感情浅舔一舔。——给朋友敬酒

6、日出江花红胜火，祝君生意更红火。——请经商下海者喝一杯

7、结识新朋友，不忘老朋友。——与新老朋友共干一杯

8、朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。——劝好酒量之人

9、危难之处显身手，妹妹（兄弟）替哥喝杯酒。

10、危难之处显伸手，该出手时就出手，兄弟我替她喝个酒。——这一经典酒令多用于英雄救美者。

11、天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传

12、天上无云地下旱，刚才那杯不能算

13、路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？---令打酒官司的人喝一杯

14、市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。——用于业务宴请

15、要让客人喝好，自家先得喝倒－－用于本单位自家人饮酒。

16、女有貌，朗有才，杯对杯，一起来——与女士饮。

17、床前明月光，疑是地上霜，举杯约对门，喝酒喝个双。－－与对面朋友饮

18、啥话也别说，最亲是大哥——与年长者饮

19、感情铁不铁? 铁! 那就不怕胃出血!

20、感情深不深? 深! 那就不怕打吊针! ——敬朋友

21、劝君更进一杯酒，走遍天下皆朋友。——敬朋友

22、山高流水觅知音，我于大哥酒连心

23、少小离家老大归，这杯我于大姐陪

24、小何才露尖尖角，今天喝酒大敬小。

25、春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问**我该喝多少？－－女子说了算

26、千里有缘来相会，能喝不喝也不对

二、经典挡酒词

甲：酒量不高怕丢丑，自我约束不喝酒。

乙：相聚都是知心友，放开喝杯舒心酒。

甲：万水千山总是情，这杯不喝行不行？

乙：一条大河波浪宽，这杯酒说啥也得干！

甲：来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。

乙：酒壮英雄胆，不服老婆管。

君子之交淡如水——以茶代酒

我为大家唱支歌，唱完不好再说喝。

三、酒桌酣战经典对酒词

1、一条大河波浪宽，端起这杯咱就干。

2、量小非君子，不喝不丈夫！

3、东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁！

超好笑的短笑话大全

一、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

二、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

三、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

四、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。

五、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

六、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

七、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！

八、谢谢你，谢，谢你全家，谢你祖宗十八代！

九、我是一坨风干的牛粪。

十、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”

十一、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

十二、丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样？ “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”

十三、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。

十四、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

十五、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

十六、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

十七、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，

十八、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

十九、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

二十、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

二十一、经典的到了要人的程度。

二十二、听君一席话，省我十本书！

二十三、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……

二十四、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

二十五、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

二十六、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！

二十七、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

二十八、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

二十九、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

三十、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

三十一、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

超搞笑短笑话大全

超搞笑20个短笑话精选

1. 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

2. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

3. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

4. 帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。

5. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

6. 每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

7. 我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

8. 我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

9. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

10. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

11. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

12. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

13. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

14. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!

16. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

17. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

18. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐你。

19. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

20. 迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!

超搞笑20个短笑话推荐

1. 没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

2. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁

3. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

4. 当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

5. 如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

6. 不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

7. 莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

8. 大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

9. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

10. 小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

11. 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

12. "两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

13. 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

14. 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

15. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”

16. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

超搞笑20个短笑话

1. 台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!

2. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

3. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

4. 天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了

5. 腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

6. 热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

7. 人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!

8. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!

9. 如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我了。国庆节我依旧想你，你呢?

10. 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。

超好笑的冷笑话

一、永远有多远？你小子就给我滚多远！

二、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

三、不用撒尿也知道自己长啥样。

四、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

五、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

六、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

七、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

八、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

九、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊

十、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

十一、作为失败的典型，你实在是太成功了！

十二、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

十三、你撞车前长啥样的？

十四、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

十五、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

十六、不怕美女把我当，就怕丑女把我当流氓！

十七、跌倒了，爬起来再哭~~~

十八、我的爱人都叫我第三者！

十九、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

二十、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

二十一、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

二十二、老子不打你，你不知道我文武双全。

二十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

二十四、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？

二十五、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

二十六、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

二十七、心里有座坟，葬着

二十八、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

二十九、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

三十、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

好笑的笑话

一、你淡定是因为你不怕，我比你淡定是因为我不怕你。

二、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面

三、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

四、有一种安静，叫做老班来了。。。

五、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！

六、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

七、不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

八、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

九、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

十、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

十一、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急。

十二、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

十三、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

十四、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

十五、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。

十六、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

十七、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

十八、现在不玩命，将来命玩你。

十九、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

二十、狼心狗肺总好过撕心裂肺。

二十一、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行

二十二、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

二十三、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,亦写作业！人生自古谁无,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！

二十四、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...

二十五、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

二十六、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

二十七、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

二十八、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

二十九、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

三十、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

三十一、我身材其实挺好，肥而不腻。

三十二、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

三十三、有个人好搞笑，话说其翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

三十四、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！

三十五、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

三十六、人生没有如果，只有后果和结果。

三十七、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

三十八、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

三十九、上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事，

四十、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

四十一、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

四十二、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

四十三、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

四十四、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

四十五、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

四十六、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经745。下午130，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是131。

水浒传三十七回大概内容400字

第三十七回及时雨会神行太保黑旋风展浪里白条

话说当时宋江别了差拨，出抄事房来，到点视厅上看时，见那节级掇条凳子坐

在厅前，高声唱道：“那个是新配到囚徒？”牌头指着宋江道：“这个便是。”那

节级便骂道：“你这黑矮杀才，倚仗谁的势，要不送常例钱来与我？”宋江道：

“‘人情人情，在人情愿。’你如何逼取人财？好小哉相！”两边看的人听了，倒

捏两把汗。那人大怒，喝骂：“贼配军！安敢如此无礼，颠倒说我小哉！那兜驮的，

与我背起来！且打这厮一百讯棍！”两边营里众人都是和宋江好的；见说要打他一

哄都走了，只剩得那节级和宋江。那人见众人都散了，肚里越怒，拿起讯棒，便奔

来打宋江。宋江说道：“节级你要打我，我得何罪？”那人大喝道：“你这贼配军，

是我手里行货！轻咳嗽便是罪过！”宋江道：“便寻我失，也不到得该。”那人

怒道：“你说不该！我要结果你也不难，只似打杀一个苍蝇！”宋江冷笑道：

“我因不送得常例钱便该时，结识梁山泊吴学究却该怎地？”那人听了这话，慌

忙丢了手中讯棍，便问道：“你说甚么？”宋江道：“我自说那结识军师吴学究的，

你问我怎地？那人慌了手脚，拖住宋江问道：“你正是谁？那里得这话来？”宋江

笑道：“小可便是山东郓城县宋江。”那人听了，大惊，连忙作揖，说道：“原来

兄长正是及时雨宋公明！”宋江道：“何足挂齿。”那人便道：“兄长，此间不是

说话处，未敢下拜。同往城里叙怀，请兄长便行。”宋江道：“孚，节级少待，容

宋江锁了房门便来，”宋江慌忙到房里取了吴用的书，自带了银两，出来锁上房门，

分付牌头看管，便和那人离了牢城营里，奔入江州城里来，去一个临街酒肆中楼上

坐下。那人问道：“兄道：兄长何处见吴学究来？”宋江怀中取出书来，递与那人。

那人拆开封皮，从头读了藏在袖内，起身望着宋江便拜。宋江慌忙答礼，道：“适

间言语冲撞，休怪。”那人道：“小弟只听得说：‘有个姓宋的发下牢城营里来。’

往常时，但是发来的配军，常例送银五两。今番已经十数日，不见送来。今日是个

闲暇日头，因此下来取讨。不想却是仁兄。恰在营内，甚是言语冒渎了哥哥，万望

恕罪！”宋江道：“差拨亦会常对小可说起大名。宋江有心要拜识尊颜，却不知足

下住处，又无因入城，特地只等尊兄下来，要与足下相会一面，以此耽误日久。不

是为这五两银子不拾得送来；只想尊兄必是自来，故意延挨。今日幸得相见，以慰

平生之愿。”说话的，那人是谁？便是吴学究所荐的江州两院押牢节级戴院长戴宗。

那时，故宋时，金陵一路节级都称呼做“家长；”湖南一路节级都称呼做“院长。”

原来这戴院长有一等惊人的道术；但出路时，书飞报紧急军情事，把两个甲马拴在

两只腿上，作起“神行法”来，一日能行五百里；把四个甲马拴在腿上，便一日能

行八百里：因此，人都称做神行太保戴宗。当下戴院长与宋公明说罢了来情去意。

戴宗，宋江，俱各大喜。两个坐在阁子里，叫那卖酒的过来，安排酒果肴馔菜蔬来，

就酒楼上两个饮。宋江诉说一路上遇见许多好汉，众人相会的事务。戴宗也倾心吐

胆，把和这吴学究相交来往的事告诉了一遍。两个正说到心腹相爱之处，饮得两三

杯酒，只听楼下喧闹起来。过卖连忙走入阁子来对戴宗说道：“这个人只除非是院

长说得他下。没奈何，烦院长去解拆则个。”戴宗问道：“在楼下作闹的是谁？”

过卖道：“便是时常同院长走的那个唤做铁牛李大哥，在底下寻主人家借钱。”戴

宗笑道：“又是言在下面无礼。我只道是甚么人。－兄长少坐，我去叫了这厮上来。”

戴宗便起身下去；不多时，引着一个黑凛凛大汉上楼来。宋江看见，了一惊，便问

道：“院长，这大哥是小弟身边牢里一个小牢子，姓，李名逵。祖贯是沂州，沂水

县，百丈村人氏。本身一个异名，唤做黑旋风李逵。他乡中都叫他做李铁牛。因为

打了人，逃走出来，虽遇赦宥，流落在此江州，不曾还乡。为他酒性不好，人多

惧他。能使两把板斧，又会拳棍。见今在此牢里勾当。”李逵毛着宋江问戴宗道：

“哥哥，这黑汉子是谁？”戴宗对宋江笑道：“押司，你看这恁么粗卤！全不识些

体面！”李逵道：“我问大哥，怎地是粗卤？”戴宗道：“兄弟，你便请问‘这位

官人是谁’便好。你倒却说‘这黑汉子是谁，’这不是粗卤却是甚么？我且与你说

知：“这位仁兄便是闲常你要去投奔他的义士哥哥。”李逵道：“莫不是山东及时

雨黑宋江？”戴宗喝道：“咄！你这厮敢如此犯上！直言叫唤，全不识些高低！兀

自不快下拜，等几时！”李逵道：“若真个是宋公明，我便下拜；若是闲人，我却

拜甚鸟！节级哥哥，不要赚我拜了，你却笑我！”宋江便道：“我正是山东黑宋江。”

李逵拍手叫道：“我那爷！你何不早说些个，也教铁牛欢喜！”扑翻身躯便拜。宋

江连忙答礼，说道：“壮士大哥请坐。”戴宗道：“兄弟，你便来我身边坐了酒。”

李逵道：“不耐烦小盏，换个大碗来筛！”宋江便问道：“却大哥为何在楼下发怒？”

李逵道：“我有一锭大银，解了十两小银使用了，却问这主人家那借十两银子去赎

那大银出来便还他，自要些使用。叵耐这鸟主人不肯借与我！却待要和那放对，打

得他家粉碎，却被大哥叫了我上来。”宋江道：“共用十两银子去取？再要利钱么？”

李逵道：“利钱已有在这里了，只要十两本钱去讨。”宋江听罢，便去身道取出一

个十两银子，把与李逵，说道：“大哥，你将去赎来用度。戴宗要阻当时，宋江已

把出来了。李逵接得银子，便道：“却是好也！两立哥哥只在这里等我一等。赎了

银子，便来送；就和宋城外碗酒。”宋江道：“且坐一坐，几碗了去。”李

逵道：“我去了便来。”推开子，下楼去了。戴宗道：“兄长休借这银与他便好。

却小弟正欲阻，兄长已把在他手里了。”宋江道：“却是为何？”戴宗道：“这厮

虽是耿直，只是贪酒好赌。他却几时有一锭大银解了！兄长他赚漏了这个银去他慌

忙出门，必是去赌。若还赢得时，便有得送来还哥哥；若是输了时，那讨这十两银

来还兄长？戴宗面上须不好看。”宋江笑道：“尊兄何必见外。些须银子，何足挂

齿。由他去赌输了罢。我看这人倒是个忠心直汉子。”戴宗道：“这厮本事自有，

只是心粗胆大不好。在江州牢里，但醉了时，却不奈何罪人，只要打一般强的牢子。

我也被他连累得苦。专一路见不平，好好强汉，以此江州满城人都怕他。”宋江道：

“俺们再饮两杯，却去城外闲一遭。”戴宗道：“小弟也正忘了和兄长去看江景则

个。”宋江道：“小可也要看江州的景致。如此最好。”且不说两个再饮酒。只说

李逵得了这个银子，寻思道：“难得！宋江哥哥又不曾和我深交，便借我十两银子。

果然仗义疏财，名不虚传！如今来到这里，却恨我这几日赌输了，没一文做好汉他。

如今得他这十两银子，且将去赌一赌。倘或赢得几贯钱来，请他一请，也好看。……”

当时李逵快跑出城外小张乙赌房里来，便去场上，将这十两银子撇在地下，叫道：

“把头钱过来我博！”那小张乙得知李逵从来赌直，便道：“大哥且歇。这一博下

来便是你博。”李逵道：“我要先赌这一博！”小张乙道：“你便傍猜也好。”李

逵道：“我不傍猜！只要博这一博！五两银子做一注！”有一般赌的却待一博，被

李逵劈手夺过头钱来，便叫道：“我博兀谁？”小张乙道：“便博我五两银子。”

李逵叫声“快！”地博一个“叉。”小张乙便拿了银子过来。李逵叫道“我的银子

是十两！”小张乙道：“你再博我五两；‘快，’便还还了你这锭银子。李逵叫声

“快！”的又博个“叉。”李逵道：“我这银子是别人的！”小张乙道：“遮莫是

谁的也不济事了！你既输了，却说甚么？”李逵道：“没奈何，且借我一借，明日

便送来还你。”小张乙道：“说甚么闲话！自古‘场上无父子！’你明明地输

了，如何倒来革争？”李逵把布衫拽起在前面，口里喝道：“你们还我也不还？”

小张乙道：“李大哥，你闲常最赌得直，今日如何恁么没出豁？”李逵也不答应他，

便就地下掳了银子；又抢别人赌的十来两银子，都搂在布衫兜里，睁起双眼，就道：

“老爷闲常赌直，今日权且不直一遍！”小张乙急待向前夺时，被李逵一指一交。

十二三个的一齐上，要夺那银子，被李逵指东打西，指南打北。李逵把这夥人

打得没地躲处，便出到门前。把门的问道：“大哥，那里去？”被李逵提在一边，

一脚踢开了门，便走。那夥人随后赶将出来，都只在门前叫道：“李大哥！你恁地

没道理，都抢了我们众人的银子去！”只在门前叫喊，没一个敢近前来讨。李逵正

走之时，听得背后一人赶上来，扳住肩臂，喝道：“你这厮如何如何却抢掳别人财

物？”李逵口里应道：“干你鸟事！”回过脸来看时，却是戴宗，背后立着宋江。

李逵见了，惶恐满面，便道：“哥哥休怪！铁牛闲常只是赌直；今日不想输了哥哥

银子，又没得些钱来相请哥哥，喉急了，时下做出这些不直来。”宋江听了，大笑

道：“贤弟，但要银子使用，只顾来问我讨。今日既明明地输与他了，快把来还他。”

李逵只得从布衫兜里取出来，都递在宋江手里。宋江便叫过小张乙前来。都付与他。

小张乙接过来，说道：“二位官人在上，小人只拿了自己的。这十两原银虽是李大

哥两博输与小人，如今小人情愿不要他的，省得记了冤雠。”宋江道：“你只顾将

去，不要记怀。”小张乙那里肯。宋江便道：“他不曾打伤了你们么？”小张乙道：

“讨头的，拾钱的，和那把间的，都被他打倒在里面。”宋江道：“既是恁的，就

与他众人做将息钱。兄弟自不敢来了，我自着他去。”小张乙收了银子，拜谢了回

去。宋江道：“我们和李大哥三杯去。”戴宗道：“前面靠江有那琵琶亭酒馆，是

唐朝白乐天古迹。我们去亭上酌三杯，就观江景则个。”宋江道：“可于城中买些

肴馔之物将去。”戴宗道：“不用；如含那亭上有人在里面卖酒。”宋江道：“恁

地时，却好。”当时三人便望琵琶亭上来。到得亭子上看时，一边靠着浔阳江，一

边是店主人家房屋。琵琶亭上有十来副座头。戴宗便拣一副干净座头，让宋江坐了

头位，戴宗坐在对席，肩下便是李逵。三个坐定，便叫酒保铺下菜蔬果品海鲜按酒

之类。酒保取过两樽“玉春”酒，此是江州有名的色好酒，开了泥头。李逵便道：

“酒把大碗来筛，不耐烦小盏价！”戴宗喝道：“兄弟好村！你不畏做声，只顾酒

便了！”宋江分付酒保道：“我两个面前放两只盏子。这位大哥面前放个大碗。”

酒保应了下去，取只碗来放在李逵面前；一面筛酒，一面下肴馔。李逵笑道：“真

个好个宋哥哥！人说不差了！便知做兄弟的性格。结拜得这位哥哥也不枉了！”酒

保斟酒，连筛了五七遍。宋江因见了这两人，心中欢喜，了几杯，忽然心里想要鱼

辣汤，便问戴宗道：“这里有好鲜鱼么？”戴宗笑道：“兄长，你不见满江都是渔

船？此间正是鱼米之乡，如何没有鲜鱼。”宋江道：“得些辣鱼汤醒酒最好。”戴

宗便唤酒保，教造三分加辣点红白鱼汤来。顷刻造了汤来。宋江看见，道：“‘美

食不如美器。虽是个酒肆之中，端的好整济器皿！”拿起筋来，相劝戴宗，李逵，

自也了些鱼，呷几口汤汁。李逵并不使筋，便把手去碗里捞起鱼来，和骨头都嚼了。

宋江一头忍笑不住，呷了两口汁，便放下筋不了。戴宗道：“兄长，一定这鱼腌了，

不中仁兄。”宋江道：“便是不才酒后只爱口鲜鱼汤，这个鱼真是不甚好。”戴宗

应道：“便是小弟也不得；是腌的，不中。”李逵嚼了自碗里鱼便道：“两位哥哥

都不，我替你们了。”便伸手去宋江碗里捞将过来了，又去戴宗碗里也捞过来了，

滴滴点点，淋一桌子汁水。宋江见李逵把三碗鱼汤和骨头都嚼了，便叫酒保来，分

付道：“我这大哥想肚。你可去大块肉切二斤来与他，少刻一发算钱还你。”酒保

道：“小人这只卖羊肉，却没牛肉。要肥羊尽有。”李逵听了，便把鱼汁劈脸泼将

去，淋那酒保一身。戴宗喝道：“你又做甚么！”李逵应道：“叵耐这厮无礼，欺

负我只牛肉，不卖羊肉与我！”，酒保道：“小人问一声，也不多话。”宋江道：

“你去只顾切来，我自还钱。酒保忍气吞声，去切了三斤羊肉，做一盘将来放桌子

上。李逵见了，也不便问，大把价来顾；捻指间，把这三斤羊肉都了。宋江看了道：

“壮哉！真好汉也！李逵道：“这宋大哥便知我的鸟意！肉不强似鱼？”戴宗叫酒

保来问道：“却鱼汤，家生甚是整齐，鱼却腌了不中；别有甚好鲜鱼时，另造些辣

汤来，与我这位官人醒酒。”酒保笑道：“不敢瞒院长说，这鱼端的是昨晚的。今

日的活鱼还在船内，等鱼牙主人不来，未曾敢卖动，因此未有好鲜鱼。”李逵跳起

来道：“我自去讨两尾活鱼来与哥哥！”戴宗道：“你休去！只央酒保去拿回几尾

来便了。”李逵道：“船上打鱼的不敢不与我。直得甚么！”戴宗拦当不住，李逵

一直去了。戴宗对宋江说道：“兄长休怪。小弟引这人来相会，全没些个体面，羞

辱！”宋江道：“他生性是恁的，如何教他改得？我倒敬他真实不假。”两个

自在琵亭上笑语说话取乐。却说李逵走到江边看时，见那渔船一字排着，约有八九

十只，都缆系在绿杨树下；船上渔人，有斜枕着船梢睡的，有在船头上结网的，也

有在水里洗浴的。此时正是五月半天气，一轮红日将及沉西，不见主人来开舱卖鱼。

李逵走到船边，喝一声道：“你们船上活鱼，把两尾来与我！”那渔人应道：“我

们等不见渔牙主人来，不敢开舱。你看那行贩都在岸上坐地。”李逵道：“等甚么

鸟主人！先把两尾鱼来与我！”那渔人又答道：“纸也未曾烧，如何政开舱！那里

先拿鱼与你？”李逵见他众人不肯拿鱼，便跳上一只船去。渔人那里拦当得住李逵

不省得船上的事，只顾便把竹篾来拔。渔人在岸上，只叫得“罢了！”李逵伸手去

板底下一绞摸时，那里有一个鱼在里面。原枇那大江里鱼船，船尾开半截大孔放江

水出入，养着活鱼；却把竹笆篾拦住，以此船舱里活水往来，养放活鱼：因此，江

州有好鲜鱼。这李逵不省得，倒先把竹笆篾提起了，将那一舱活鱼都走了。李逵又

跳过那边船上去拔那竹篾。那七八十渔人都奔上船，把竹篙来打李逵。李逵大怒，

焦躁起来，便脱下布衫，里面单系着一条基子布手巾儿；见那乱竹篙打来，两只手

一架，早抢了五六条在手里，一似扭葱，般都扭断了。渔人看见，尽一惊，却都去

解了缆，把船撑开去了。李逵忿怒，赤条条地，拿了截折竹篙，上岸来赶打，行贩

都乱纷纷地挑了担走。正热闹里，只见一个人从小路里走出来。众人看，叫道：

“主人来了！这黑大汉在此抢鱼，都赶散了渔船！”那人道：“甚么黑大汉，敢如

此无礼？”众人把手指道：“搅乱老爷的道路！”李逵看那人时，六尺五六身材，

三十二三年纪，三柳掩口黑髯；头上里顶青纱万字巾，掩映着穿心红一点须儿，上

穿一领白布衫，腰系一条绢搭膊，下面青白袅脚多耳麻鞋，手里提条行秤。那人正

来卖鱼，见了李逵在那里横七竖八打人便把秤递与行贩接了，赶上前来，大喝道：

“你这厮要打谁？”李逵不回话，轮过竹篙，却望那人便打。那人抢入去，早夺了

竹篙。李逵便一把揪住那人头发。那人便奔他下三面，要跌李逵，怎敌得李逵的牛

般气力，直抢将开去，不能彀拢身。那人便望肋下擢得几拳。李逵那里着在意里。

那人又飞起脚来踢，被李逵直把头按将下去，提起铁般大小拳头，去那人脊梁上擂

鼓也似打。那人怎生挣扎。李逵正打哩，一个人在衲后劈腰抱住，一个人便来帮住

手，喝道：“使不得！使不得！”待李逵回头看时，却是宋江，戴宗。李逵便放了

手。那人略得脱身，一道烟走了。戴宗埋冤李逵说：“我教你休来讨鱼，又在这里

和人打！倘或一拳打了人，你不去偿命坐牢？”李逵应道：“你怕我连累你？我

自了一个，我自去承当！”宋江便道：“兄弟，休要论口，拿了布衫，且去酒。”

李逵向那柳树根头拾起布衫，搭在肥膊上，跟了宋江，戴宗便走，行不得十数步，

只听得背后有人叫骂道：“黑杀才！今番要和你见个输嬴！”李逵回转头来看时，

便是那人脱得赤条条地，匾扎起一条水棍儿，露出一身雪练也似白肉；头上除了巾

帻，显出那个穿心一点红俏须儿来；在江边，独自一个把竹篙撑着一只渔船，赶将

来，口里大骂道：“千刀万剐的黑杀才！老爷怕你的不算好汉！走的不是汉子！”

李逵听了大怒，吼了一声，撇了布衫，抢转身来。那人便把船略拢来凑在岸边，一

手把竹篙点定了船，口里大骂着。李逵也骂道：“好汉便上岸来！”那人把竹篙去

李逵腿上便搠；撩拨得李逵火起，托地跳在船上。说时迟，那时快；那人只要诱得

李逵上船，便把竹篙望岸边一点，只脚一蹬，那只渔船，箭也似投江心里去了。李

逵虽然也识得水，苦不甚高，当时慌了手脚。那人更不叫骂，撇了竹篙，叫声“你

来！今番和你定要见个输嬴！”便把李逵搭膊拿住，口里说道：“且不和你打，先

教你些水！”两只脚把船只一晃，船底朝天，英雄落水两个好汉扑通地都翻筋斗撞

下江里去。宋江，戴宗，急赶至岸边，那只船已翻在江里。两个只在岸上叫苦。江

岸边早拥上三五百人在柳阴底下看；都道：“这黑大汉今番却着道儿！便挣扎得性

命，也了一肚皮水！”宋江，戴宗，在岸边看时，只见江面开处，那人把李逵提将

起来，又淹将下去；两个正在江心里面，清波碧浪中间；一个显浑身黑肉，一个露

遍体霜肤；两个打做一团，绞做一块。江岸上那三五百人没一个不喝采。当时宋江

戴宗，看见李逵被那人在水里揪住，浸得眼白，又提起来，又纳下去，老大亏，便

叫戴宗央人去救。戴宗问众人道：“这白大汉是谁？”有认得的说道：“这个好汉

便是本处卖鱼主人，唤做张顺。”宋江听得，猛省道：“莫不是绰号浪里白条的张

顺？”众人道：“正是，正是”宋江对戴宗说道：“我有他哥哥张棋的家书在营里。”

戴宗听了，便向岸边高叫道：“张二哥不要动手！有你令兄张横家书在此！这黑大

汉是俺们兄弟，你且饶了他，上岸来说话！”张顺在江心里，见是戴宗叫他，却时

常认得，便放了李逵，赴剽岸边，爬上岸来，看着戴宗，唱个喏，道：“院长，休

怪小人无礼。”戴宗道：“足下可看我面，且去救了我这兄弟上来，却教你相会一

个人。”张顺再跳下水里，赴将开去。李逵正在江里探头探脑，假挣扎赴水。张顺

早赴到分际，带住了李逵一只手，自把两条腿踏着水浪，如行平地；那水不过他肚

皮，淹着脐下；摆了一只手，直托李逵上岸来。江边的人个个喝采。宋江看得呆了

半晌。张顺，李逵，都到岸上。李逵喘做一团，口里只吐白水。戴宗道：“且都请

你们到琵琶亭上说话。”张顺讨了布衫穿着，李逵也穿了布衫。四个人再到琵琶亭

上来。戴宗便对张顺道：“二哥，你认得我么？”张顺道：“小人自识得院长，只

是无缘不曾拜会。”戴宗指着李逵问张顺道：“足下日常曾认得他么？今日倒冲撞

了你。”张顺道：“小人如何不认得李大哥，只是不曾交手。”李逵道：“你也淹

得我彀了！”张顺道：“你也打得我好了！”戴宗道：“你两个今番做个至交的弟

兄。常言道：‘王打不成相识。’”李逵道：“你路上休撞着我！”张顺道：“我

只在水里等你便了！”四人都笑起来。大家唱个无礼喏。戴宗指着宋江对张顺道：

“二哥，你曾认得这位兄长么？”张顺看了道：“小人却不认得。这里亦不曾见。”

李逵跳起身来道：“这哥哥便是黑宋江！”张顺道：“莫非是山东及时雨郓城宋押

司？”戴宗道：“正是公明哥哥。”张顺纳头便拜道：“久闻大名，不想今日得会！

多听的江湖上来往的人说兄长清德，扶危济困，使义疏财。”宋江答道：“量小可

何足道哉。前日来时，揭阳岭下混江龙李俊家里住了几日；后在浔阳江，因穆弘相

会，得遇令兄张横，修了一封家书，寄来与足下，放在营内，不曾带得来。今日便

和戴院长并李大哥来这里琵琶亭二杯，就观江景。宋江偶然酒后量些鲜鱼汤醒酒，

怎当得他定要来讨鱼。我两个阻他不住，只听得江边发喊热闹；叫酒保看时，说道

是黑大汉和人打。我两个急急走来劝解，不想却与妞士相会。今日宋江朝得遇三位

豪杰，岂非天幸！且请同坐，再酌三杯。”再唤酒保重整杯盘，再备肴馔。张顺道：

“既然哥哥要好鲜鱼，兄弟去取几尾来，”宋江道：“最好。”李逵道：“我和你

去讨。”戴宗喝道：“来了！你还得水不快活？”张顺笑将起来，绾了李逵手，说

道：“我今番和你去讨鱼，看别人怎地。”两个下琵琶亭来。到得江边，张顺略哨

一声，只见江上渔船都撑拢来到岸边，张顺问道：“那个船里有金色鲤鱼？”只见

这个应道：“我船上来！”那个应道：“我船里有！”一霎时，却凑拢十数尾金色

鲤鱼来。张顺选了四尾大的，折柳条穿了，先教李逵将来亭上整理。张顺自点了行

贩，分付了小牙子把秤卖鱼；张顺却自来琵琶亭上陪侍宋江。宋江谢道：“何须许

多？但赐一尾彀了。”张顺答道：“些小微物，何足挂齿。兄长食不时，将回行馆

做下饭。”两个序齿坐了。李逵道自家年长，坐了第三位。张顺坐第四位。再叫酒

保讨两樽“玉春”上色酒来，并些海鲜晏酒果品之类。张顺分付酒保把一尾鱼做辣

汤；用酒蒸一尾，叫酒保切。四人饮酒中间，各叙胸中之事。正说得入耳，只见一

个女娘，年方二八，穿一身纱衣，来到跟前，深深的道了四个万福，顿开喉音便唱。

李逵正待要卖弄胸中许多豪杰事务，却被他唱起来一搅，三个且都听唱，打断了他

的话头。李逵怒从心起，跳起身来，把两个指头去那女娘额上一点。那女娘大叫一

声，蓦然倒地。众人近前看时，只见那女娘桃腮似土，檀口无言。那酒店主人一发

向前拦住四人，要去经官告理。正是：怜香惜玉无情绪，煮鹤焚琴惹是非。毕竟宋

江等四人在酒店里怎地脱身，且听下回分解。

朋友圈关于吃饭的幽默语录

朋友圈关于吃饭的幽默语录一

1.?明明可以靠颜值吃饭，偏偏却要用生命冒险，阿汤哥不老，碟中谍不散!

2.?听说夜猫子睡觉前就是应该深夜放毒，晒美食晒高冷的宠物一张正常的自拍一张b的自拍

3.?凡事留点备份，我想吃夜宵啦，捞晒美食，晚安!

4.?并不是为了晒美食，真的是太喜欢这个桌布的配色了

5.?朋友圈天天都在晒美食～工作这么忙只能晒晒昨儿个的加班餐

6.?吃货是指长得好看的，长的丑的叫饭桶。

7.?晒美食是罪过吗

8.?“为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”

9.我喜欢这句话：本人减肥，越减越肥。

10.?我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

11.?看到朋友圈里的人天天晒聚会晒美食，顿觉得好无聊……

12.?只要活着，就一定能遇见好吃的。

13.?晒美食时刻～这是我一直在坚持的事情

14.?作为一个吃货。吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了!

15.?深夜放点毒吧，他们说晒美食会增加女粉[并不简单]我试验一下

16.?传说中的我，明明可以靠颜值吃饭，却硬要靠实力，是不是有点作贱自己……

17.?晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸!

18.?在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。

19.?朋友圈晒旅游的晒娃的晒美食的我看今天天气不错回家晒晒被子

20.?美食跟身段哪个更重要?吃货：身段是神马?能吃吗?

朋友圈关于吃饭的幽默语录二

1.?美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货!

2.?突然发现真是一胖毁所有啊，罢了罢了，反正我也不是靠颜值吃饭。又开始不淡定不淡定，就算大雨让整个城市跌倒，那么，关我屁事该吃吃，该睡睡，朝着自己的小目标前进。

3.?发际线男孩人气不输成都小甜甜，不想靠颜值吃饭，拒绝进入娱乐圈。

4.?“明明可以靠颜值吃饭，却偏要靠才艺饿”哈哈哈哈哈哈哈。

5.?天啦噜今晚怎么那么多晒美食的，是算好了我要开会到这点儿吗?

6.?人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

7.?真的非常讨厌这个点在朋友圈晒美食的噢，可以晒晒你的美腿吗

8.?朋友圈就是个坑，晒多肉，有人管你要。晒美食，有人让你请。晒书，有人管你借。还能不能单纯的欣赏了

9.?唯有美食与爱不可辜负，如果你没爱人，就来评论晒美食吧，谁还不是小公举咋地

10.?大家都在朋友圈晒美食我看了一圈无动于衷内心没有一丝起伏我成长了

11.?以吃为一种最高地步，可以不抽烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的对象，必然会设法想法吃到。

12.?如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

13.?晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

14.?没错这个点，又来晒美食啦~你们饿了么?

15.?一个人吃饭，一个人喝酒，一个人玩手机。

16.?谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

17.?美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

18.?看看窗外的美景，再给自己做一份喜欢的晚餐，悠哉悠哉地吃完，真是惬意!

19.?当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

20.?我啊!一个人吃饭……我啊。

朋友圈关于吃饭的幽默语录三

1.?世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。

2.?我一个人吃饭，旅行，到处走走停停。

3.?对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

4.?一碗饭三个菜，吃得自在却孤单。

5.?吃货往往是在餐桌上炼成的。

6.?对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。

7.?一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。

8.?假如你以为吃是吃货人生的所有，那就错了，尚有睡!

9.?吃货就像一列火车，狂吃。狂吃狂吃。

10.?一群人吃饭是社交，是热闹，而一个人吃饭，才能正心诚意地面对食物，和自我相处。

11.?一个人吃饭会孤单，但吃零食就不会?

12.?一人餐，不是孤独，是丰盈。

13.?天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。

14.?一个人吃饭，我很快乐。

15.?对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的

16.?一群人要好好吃饭，一个人更要好好吃饭，因为这是守护自己的最重要的防线，也是生活美学的重要来源。

17.?一个人吃饭一个人睡，这种孤单的生活一定要有美食相陪。

18.?如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡!

19.?就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。

20.?一个人吃饭的首选，有人端锅吃，有人点外卖。

发朋友圈关于堵车的经典幽默说说

发朋友圈关于堵车的经典幽默说说（一）

1.一到堵车就心烦，一烦就想吃东西。

2.惨不惨？鞋泥车陷无人管！

3.从来都不喜欢坐公交车，堵车，慢，并且头晕。还是喜欢自我跑路。

4.杯具了，立刻要到家了高速路堵车了。

5.高速堵车，饿了，就叫宅急送……

6.越着急，越堵车。一动不动分钟，也是服。心烦了。

7.当一缕阳光照亮大地，我们融入到高速大堵车游戏，热闹非凡。

8.没想到吧，居然有人上个月回家，这个月才到。

9.只要出发得够早。堵车就追不上我!

10.屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。

11.堵车堵到怀疑人生…出租车师傅又把我送到了出站口…呆了年依旧找不到进站口的我真的好忧桑。

12.高速公路，求求你收费吧！

13.最终要回家过年了了，但这个堵车我真的害怕，我此刻最害怕的就是堵车了，这个渡劫过程太艰辛。

14.世界上最美的风景，再也不是回家那段路。

15.堵，早上的时间基本上是带着饼干上去，拿着面粉下来，就这种程度。

16.怪不怪？驾车没有人行快！

17.回家的路上，车堵得就像多年的老便秘一样，车上的乘客再怎样着急也不挪动。

18.下雨堵车，天又那么凉，这盖血败了！

19.回家路上总是堵车，好像越迫切想要的越曲折。

20.恨不恨？车载导航不能用！

发朋友圈关于堵车的经典幽默说说（二）

1.借问酒家何处有，又被堵在收费口。

2.堵着堵着就习惯了，也不着急，慢悠悠的哼个小曲。

3.每次回家，总会面临堵车的困扰。

4.愁不愁？刨刨挖挖几时休？

5.过年回家堵车简直是人生一大灾难，毕竟人老了，膀胱不行了。

6.绕城车流快连成一圈了。

7.幸福的道上经常堵车，因为赶路的人太多。

8.堵车，快被尿憋晕了。总结教训：喝水要小口小口的喝，一次性不能喝太多。

9.前面红绿灯处，堵成一锅粘煮。等了分钟，还没雇用半步。

10.亲，我们一齐看日落，如果再堵一会，就能一齐看日出了！

11.一行白鹭上青天，老子挤在最中间;借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面;天生我材必有用，五个小时都不动;寒雨连江夜入吴，高速路上看日出;两岸猿声啼不住，家里不住车里宿;路见不平一声吼，高速路上来溜狗。

12.堵着堵着就习惯了，也不着急，慢悠悠的哼个小曲。

13.犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面。

14.大家都下车做早操了。还有司机在高速公路上溜起狗来。

15.你开，或者不开，路就堵在那里，不走不动。

16.回家过年是完美的归途，但完美总会与不好的经历相伴，而有些事情没得选择，比如说堵车。

17.我是一个在高速堵车了一个小时此刻以十迈的速度往济南爬的在外漂泊的游子。

18.回家路上，车堵，心不堵。

19.每逢下班的路，堵的一塌糊涂，红灯绿灯都停，半天不动一步。

20.春运你尽管走，不堵算我输！

发朋友圈关于堵车的经典幽默说说（三）

1.你开，或者不开，路就堵在那里，不走不动。

2.回家太难了，堵车太辛苦了。

3.堵车不要慌，先发个朋友圈。

4.你好堵，你好堵，你好堵堵堵。

5.堵车和非主流增加是春节的前奏。

6.在下个路口，等你。在这个路口，堵车。

7.宽坦的马路一时间变的水泄不通。

8.世界那么大,为什么就我这里堵车啊。

9.在堵车面前，更加凸显了人生的无奈与悲哀。

10.堵车堵到怀疑人生了。

11.我的那个他你在哪里，是在来的路上堵车了吗

12.堵车时，能够打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。有人收获了久违的亲情，有的所以谈成了大生意，有的还收获了爱情…堵车还真促进了人与人之间的感情。

13.越着急，越堵车。一动不动分钟，也是服。心烦了。

14.幸福的大道上经常堵车，因为赶路的人太多了。

15.这慢慢挪到什么时候才到地儿呀~

16.每天有一万个路口八千种方式。

17.堵车，永远是一场噩梦!

18.上桥难，下桥难，高架堵的严。下桥难，上桥难，漫步车中间。

19.有些事情没得选择。比如说堵车。

20.偶已经练就，车堵，心情不堵!

朋友圈关于天气热幽默的句子分享

朋友圈关于天气热幽默的句子篇一

1.炎热的天气邀请大家免费蒸桑拿，一起减肥，加油！

2.天气太热啦，昨天买了筐鸡蛋，到家变小鸡了；买了个凉席，一睡变成电热毯了；汽车不用点火自己发动了。

3.世上只有妈妈好，爸爸也不错。

4.俩人站在太阳底下，“我和你熟吗？”“嗯，快了”。

5.告诉大家几种快速解暑的方法：除了照照镜子看看银行卡余额还有捏捏自我的肚子看下心上人QQ隐身状态。此刻是不是心都凉了大半截了

6.我的这条命都是空调给的。

7.想我就直说，没必要这么热。

8.昨晚太热，实在睡不着，lz建议起床搞活动，于是宿舍集体起床，输了的穿衣服。。。唉，说都了全是泪啊。。。。。整整4件羽绒服啊。。。

9.你不要问我多少岁，直接问我有几成熟吧。

10.夏天坐公交，最讨厌那些穿着短裙还叉着腿露出她的蕾丝内裤的人。凡是看到这些人我都会用我那双带满愤怒的眼睛一直盯着它，表示我得愤怒！

11.你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

12.这日头大的，快晒了都。

13.一缕思念化清风，丝丝凉意到身边，一股牵挂伴细雨，点点情谊绕身旁，一条短信情悠扬，字字祝福伴左右，愿我的朋友你，天天开心，万事顺意！天气转变，注意身体！

14.洗洗脸，梳梳头，擦点胭脂抹点粉接“三伏”去。

15.为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。最新形容天气热的搞笑句子最新形容天气热的搞笑句子。老觉得热会越来越热的。。。

16.天气热了衣服少了，然后终于无法自欺欺人，冬天的18斤肉长在了哪里，我要去健身房了。

17.后羿在没在，能不能麻烦你把太阳射下来。

18.这个夏天，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！

19.到了中午，天更热了，人们都躲在家里不出来，开着电风扇，吹着空调。狗狗们都躲在树荫下避暑，使出了自己的独家绝招用舌头散热，它们像哮喘病人一样，不停地喘着粗气。家里的自来水都冒着热气、热乎乎的，小鸟不知躲到什么地方去了；草木都垂头丧气，像奄奄等毙；只有那知了，在枝头发出破碎的高叫；真像破锣碎鼓在替烈日呐喊助威！

20.夏天来了，天气太热，记得多喝热水。

朋友圈关于天气热幽默的句子篇二

21.躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。

22.真是麻烦，天气冷的晚上还要盖被子。

23.夏天热，夏天潮，苍蝇蚊子哇哇叫；莫生气，心态好，注意防卫要做好；勤换衣，多洗澡，莫让疾病向你靠；多喝水，要记牢，欢欢喜喜让我瞧。祝夏日愉快！

24.不行了不行了，打算三步一跪五步一拜的爬去青秀山求雨了，南宁这天气热得太要命了。

25.炎炎夏日热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。

26.天气热了，要把头发打理一下才凉快~

27.你睡着了？我派蚊子叮你；你吃香喝辣？我派苍蝇烦你；你忘了我？我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你！

28.如果我了，请在每年这个时候给我烧一台空调

29.我吃了一根玉米，一会就在我肚子里变成了爆米花，感觉爽透了。

30.天热怎样办回复：跟喜欢的人表白，不一会儿你的心就凉了。

31.好热好热，能借我10块，买冰棍吗。

32.早上好热，看她伸出了舌头。

33.今天又有人了，他叫热。

34.夏天热就算了，还赠送蚊子套餐？

35.天热，借你的冷淡避一避。

36.请问有霸道总裁吗，听说那玩意会自动降低周围的温度。

37.北京将上演一部重口味写实**：《全城热》

38.烈日似火，大地像蒸笼一样，热得使人喘可是气来。

39.上面是笼屉，下面是火炭，不用锅盖，你就是烧卖；不用发面，你就是蛋黄派。

40.正式步入夏天，怕热的我又该难熬喽。

朋友圈关于天气热幽默的句子篇三

41.太热了，我都被晒黑了。

42.我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂：“瓜娃子，你想烫我？”

43.出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。

44.夏天上厕所必须得带两份纸，一份擦汗，一份擦腚。

45.月亮请告诉一直喜欢你的太阳，叫她不要在害羞了。

46.出个门碰见的都是熟人，太阳烤熟的那种。

47.相视一笑，变熟人了！

48.今天去地里干活，有幸当了一回明星，路过的大娘说：地里热吧？

49.这种天气，应该有碗热热的紫菜蛋花汤的，我没有，希望你能喝上。

50.这样的天气就适合坐在热炕头嗑瓜子玩牌，是不是，熬过了冬天，差点就冻在这春天里……

51.夏天的动物是生机勃勃的。小狗热得直喘气；知了热得直叫“知了，知了！”在树上一动不动；勤劳的小蜜蜂“嗡嗡”地飞来飞去，就像辛勤的园丁在采花粉；蝴蝶张开翅膀在花丛中飞翔，如同一只只小精灵……

52.我和烤肉之前只差一撮孜然。

53.你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。。。

54.伴随着雨水的清凉，伴随着微风的凉爽，我的祝福也随着而来，愿你在炎热夏天里清清爽爽，带给你快乐的心情，丝丝凉意，带给你快乐的温暖，祝你快乐，开心。

55.最近天气好热，热到没有好好吃一顿饭。

56.我出门啦，我回来啦，葡萄变葡萄干。

57.下的不是雨，是热水。

58.热到我疯狂锤墙，从此我家变成单人间。

59.夏天的风正暖暖吹过，仿佛在说他想热我。

60.买了鸡蛋，变小鸡了！买了个凉席，变成电热毯了！汽车不点火自己着了！碰到生疏人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好居然糊了！天热注重防暑！

朋友圈发幽默的短句

一、A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃，躲回了农村老家。为此热爱中日惶恐不安。一天，他写了一封信给B，妄想同他订立攻守同盟。白天他不敢出去寄信，于是就在晚上出去寄。奇怪的是，在他寄出信后的第二天就被捉拿归案了，而且他的同伴并没有告发他，你说他是怎么暴露自己的？

二、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。

三、为什么说老虎屁股摸不得？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。

四、前几天想约个朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她为什么呀？她看着我，非常坚决地说了句我不会爬树！

五、有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞人了！

六、听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事，说那时候上学远骑自行车上学。路是泥巴路，高低不平，还有上下坡，又一次放学后几个人比赛谁骑的快。结果到了下坡刹不住车了，刚好路上又冲出来了一头猪，杯具了，骑着猪冲进了沟里。

七、佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。我说：这可以有。佛说：这真没有。

八、跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷

九、前几天北京淹了天津人笑了：还首都呢，看看我们天津......北京人：小样，走着瞧！过了两天，天津也淹了......结果，北京天津人都笑了：唐山，你看......是不是该你了？........唐山：前些日子我刚刚地震啊......

十、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。新的一年，最大的梦想不加班，不出差。

十一、为了生活，你四处奔波；为了节俭，你从不花钱；本来不想说，可是晚饭还没着落；我不要什么圣诞什么元旦，我只要西红柿炒鸡蛋！

十二、蟑螂女深爱着螳螂男，屎壳郎男欲横刀夺爱：亲爱的，你跟着螳螂那小子有啥好的。那小子是个典型的二把刀，除了会耍两下双截棍还会干啥？你再看看我，搞低碳环保垄断行业的，市场巨大，特别熟悉滚雪球式理财，而且搞运输，做仓储也非常在行。我向天发誓，保证你跟着我，天天吃香的，喝辣的，永远衣食无忧。

十三、月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说：你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊！

十四、说的是一个人坐火车，火车就要开了，他一手拿着一瓶酒，一手拿着一只香喷喷的烧鸡，慢慢的坐到了车窗前，美滋滋的扭下鸡头，顺手将整只烧鸡扔下了车窗，但是随即就傻愣愣的看着手里的鸡头，然后叹了一口气，拿起鸡头猛吃起来。

十五、一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来，结果也没有找到。当他准备上车的时侯，他看到他的鼻子下面有个帽子，于是，他就一把抓过帽子戴在头上，往车上挤，结果后面一个人一把又把他揪了下来，并大吼道：先生，你不施舍给我也就罢了，干吗还要抢我的饭碗。

十六、元旦时对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事不能来，回来时遇到表妹，就带她回家一起吃饭，结果到家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院

十七、教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：你怎么这么笨啊？！表弟点了点头说：我是笨，但你知道我为什么笨吗？我问：为什么？他说：之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨！

十八、有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭。等了一会儿,上了第一道菜，是炸青蛙。三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大

十九、一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯，于是决定非礼一匹野马，野马从没受过如此侮辱，踢断了他一条腿；此人没得逞，但并不灰心，可是另外一条腿也报销了。他终于感动了上帝，于是一位美艳的仙女降临到他的身边，万种风情地轻声对他说：先生，您需要什么？我都能满足您。回答：帮我抓着那匹野马！！。

二十、那个叫申公豹的童鞋不要难过了。我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了！

一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何？谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼（郎）！

一天，乘坐专机从纽约到洛杉基，他从飞机上看到地上有很多人，就对秘书说：我扔一百美元下去，让一个人高兴一下吧。秘书说：那你不如把你自己扔下去，让全国人民都高兴一下！

二十一、竞选助理：参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。参议员：呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！

二十二、讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还挺好吃的。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的蓝冰即化学处理后的屎尿于是所有人都杯具了。

二十三、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了狂想曲，另一哥们更狠，改成了疯狂的插曲，结果那女孩答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊

二十四、曾经有一个机会放在我面前，我没有好好珍惜，如果上天给我再来一次的机会，我一定回对你说：什么时候还我钱！

二十五、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。清结工说：明天我去火葬场工作没人我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你一次！

二十六、八戒取经回来，与师父、师兄弟告别，回高家庄看媳妇。还没进门就听到媳妇扑上来唠叨现在房价高，八戒忙念一个咒语：让房价回到十年前吧。只见房价直落，但是待八戒转头一看，自己已经穿越时空，回到了过去，还是与师兄行走在取经路上。

二十七、小蚊子：妈妈，我学会飞行了，而且飞的很好！蚊子妈妈：你怎么知道你飞得很好？小蚊子：因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声！

二十八、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：你看我的脸干净么？我仔细看了看说：没脏，挺干净的。同学笑着说：我的兜比脸还干净。

二十九、我是你的什么？你是我的粽子啊。啊？原来我是它啊！这样我就可以为你宽衣解带了~~~

一天，我要打一只蚊子。蚊子忽然开口道：亲，今天可以不要打俺吗我问：为啥蚊子说：今天是俺的生日我高兴的拍手：祝你生日快乐，祝你生日快乐诶？蚊子呢？

三十、一高校有一日本女留学生，刚来不久，只去过一次开水房，也不知是谁把开水房的水字给去掉了，他想去打开水有没有记住路，这时有一男同学路过日本女同学赶紧上前说帅哥你能不能带我去开房？

回复别人的赞美短句

1. 回复赞美的句子

赞美别人的话

1.越有内涵的人越虚怀若谷

2.您所看到的高度是我们达不到的

3.您这一改，整个报告的质量就上去了

4.像您这么有魄力、能干的领导，把这么多人的部门带得整整有齐，。。。。对代下属又热心。

5.你好有气质、漂亮、可爱、温柔、有个性，特别

6.领导不忙，我们下面当小兵的就没饭吃了，等以后您升上去了，您指挥我们多干。

7.哪像你嫁一个这么好的老公，能干，别人都说，您老公很儒雅。

8.你儿子/女儿好聪明哦

你的歌唱的真不错，挺有韵味的。”

这真是个好地方！

你看上去真精神/真棒/真漂亮。

多么可爱的孩子

你的个性很好。

你真幽默。

你的妻子很有魅力！

你穿那种颜色很好看。

你很有品位。

你看起来帅呆了

外在的具体的。如：衣服打扮（穿着、领带、手表、眼镜、鞋子等）头发、身体、皮肤、眼睛、眉毛等等。

内在的抽象的。如：品格、作风、气质、学历、经验、气量、心胸、兴趣爱好、特长、做的事情、处理问题的能力，等等

间接的关联的。如：籍贯、工作单位、邻居、朋友、职业、用的物品、养的宠物、下级员工、亲戚关系的人，等等。

1，善于找到对方真正的闪光点。

2，赞美对方最得意而别人却不以为然的事。让对方获得认同感非常重要。

3，在对方获得成功时，立即送上赞美。

4，赞美你所希望对方做的一切。一般领导对下属常常运用这种方法。

5，运用第三者赞美。对方容易接受。

如，听某某人讲，你是个项尖销售高手。

听你老板讲，你去年表现很棒。

听你们员工讲，你们去年又加薪又去旅游。等等。

经典赞美三句话，希望大家经常运用。

1，你真不简单。

2，我很欣赏你。

3，我很佩服你。

老年人总希望别人不忘记他“想当年”的业绩与雄风，同其交谈时，可多称赞他引为自豪的过去；对年轻人不妨语气稍为夸张地赞扬他的创造才能和开拓精神，并举出几点实例证明他的确能够前程似锦；对于经商的人，可称赞他头脑灵活，生财有道；对于有地位的干部，可称赞他为国为民，廉洁清正；对于知识分子，可称赞他知识渊博、宁静淡泊

2. 称赞人的话

人生的光荣，不在永远不失败，而在于能够屡扑屡起。

-----拿破仑生当作人杰，亦为鬼雄。 -----李清照人的一生就是进行尝试，尝试的越多，生活就越美好。

----爱默生谁要游戏人生，他就一事无成；谁不能主宰自己，永远是一个奴隶。 ---歌德天下兴亡，匹夫有责。

----顾炎武苦难是人生的老师。-----巴尔扎克人生天地之间，若白驹过隙，忽然而已（庄子）人生天地间，忽如远行客（古诗十九首）一生复能几，倏如流电惊（晋·陶渊明）天地无终极，人命若朝霞（三国·曹植）三万六千日，夜夜当秉烛。

白日何短短，百年若易海---（唐·李白）少年易老学难成，一寸光阴不可轻，未觉池塘春草梦，阶前梧叶已秋声（宋·朱熹）为了解人生有多么短暂，一个人必须走过漫长的生活道路---（叔本华）懂得生命真谛的人，可以使短促的生命延长（意大利）我们全都是短命人，回忆者和被回忆者全都一样----（马可·奥勒留）我们既到世上走了一道，就得珍惜生命的价值。在某种意义上说，生要比更难。

，只需要一时的勇气，生，却需要一世的胆识。 ——佚名生命的用途并不在长短而在我们怎样利用它。

许多人活的日子并不多，却活了很长久。 ——蒙田对人说不，生命是一切宝物中最高的东西。

——费尔巴哈应该笑着面对生活，不管一切如何。 ——伏契克生命，那是自然会给人类去雕琢的宝石。

——诺贝尔生命是一条艰险的狭谷，只有勇敢的人才能通过。——米歇潘一个伟大的灵魂，会强化思想和生命。

——爱默生世界上只有一种英雄主义，那就是了解生命而且热爱生命的人。——罗曼。

罗兰我们只有献出生命，才能得到生命。——泰戈尔内容充实的生命就是长久的生命。

我们要以行为而不是以时间来衡量生命。 ——小塞涅卡如能善于利用，生命乃悠长。

——塞涅卡生命在闪耀中现出绚烂，在平凡中现出真实。——伯克寿命的缩短与思想的虚耗成正比。

——达尔文珍惜生命就要珍惜今天。——谚语谁能以深刻的内容充实每个瞬间，谁就是在无限地延长自己的生命。

——库尔茨我们的生命只有一次，但我们如能正确地运用它，一次足矣。——英国谚语生命不可能有两次，但许多人连一次也不善于度过。

——吕凯特 ----- 在我心目中，生命不仅是肉体的东西，精神东西也是有生命的，是更需要珍惜的，生命并不在于长短，行尸走肉地延长生命，不如有真挚追求、哪怕是短暂的生命生是一所学校，再那里，不幸比起幸福来是更好的老师。——弗里奇生命，那是自然付给人类去雕琢的宝石。

——诺贝尔时间顺流而下，生活逆水行舟。——艾青生活只有在平淡无奇的人看来才是空虚而平淡无奇的。

——车尔尼雪夫斯基我们的骄傲多半是基于我们的无知。——莱辛人为某事而诞生，并不是为无所事事而诞生。

——武者小路实笃没有人能平安无事度过一生。 ——埃斯库罗斯人生的最高理想是为人民谋利益。

——德莱塞人只有献身于社会，才能找出那实际上是短暂而有风险的生命的意义。—爱因斯坦 ◇ 今天就是生命-----是惟一你能确知的生命。

◇ 尊重生命，完全尊重生命。 ◇ 人生就像奕棋，一步失误，全盘皆输。

◇ 人生有两出悲剧：一是万念俱灰，另一是踌躇满志。 ◇ 尊重生命、尊重他人也尊重自己的生命，是生命进程中的伴随物，也是心理健康的 ◇ 我的一生始终保持着这样一个信念生命的意义在于付出，在于给予，而不是接受。

◇ 生命不可能有两次，但是许多人连一次也不善于度过。 ◇ 了解生命而且热爱生命的人是幸福的。

◇ 我总觉得，生命本身应该有一种意义，我们绝不是白白来一场的。 ◇ 鱼生于水，于水；草木生于土，于土；人生于道，于道。

◇ 得其志，虽犹生，不得其志，虽生犹。 ◇ 本来，生命只有一次，对于谁都是宝贵的。

◇ 视若生者，烈士之勇也。 ◇ 生命如流水，只有在他的急流与奔向前去的时候，才美丽，才有意义。

◇ 动则生，静则乐。 ◇ 生命的路是进步的，总是沿着无限的精神三角形的斜面向上走，什么都阻止他不得。

◇ 生，我所欲也；义，亦我所欲也。二者不可得兼，舍生而取义者也。

◇ 没有人永远活着，没有东西可以经久。 ◇ 生命，只要你充分利用，它便是长久的。

◇ 人生天地之间，若白驹之过隙，忽然而已。 ◇ 盛年不重来，一日难再晨。

◇ 应该笑着面对生活，不管一切如何。 ◇ 对人说不，生命是一切宝物中最高的东西。

◇ 生命的用途并不在长短而在我们怎样利用它。许多人活的日子并不多，却活了很长人生如逆水行舟，不进则退。

——（中国）陈独秀人生应该如蜡烛一样，从顶燃到底，一直都是光明。 ——（中国）萧楚女人生实在是一本书，内容复杂，分量沉重，值得翻到个人所能翻到的最后一页，而且必须慢慢的翻。

——（中国）沈从文人固有一，或重于泰山，或轻于鸿毛。 ——（西汉）司马迁生而为英，而为灵。

——（北宋）欧阳修生当作人杰，亦为鬼雄。 ——（南宋）李清照生本是一条线上的东西。

生是奋斗，是休息。生是活跃，是睡眠。

——（中国）郭沫若有些路看起来很近走去却很远的，缺少耐心永远走不到头。 ——（中国）沈从文只要能培一朵花。

3. 怎样回答别人对你的赞美

朋友，这个问题呢，并不是很难，可以通过这么几种方式来回答：根别人赞美的有关： 1、例如别人所赞美的是你的长相，而你的长相的很好，那说明别人是诚心的诚意，发自内心的，那么这个时候你可以通过：第一种微笑一下，说谢谢你的赞美，还可以通过另一种方式来回答，说没有还好了，有人比我更漂亮了哈哈，一种比较谦虚的态度来回答。

2、例如别人说你很能力很欣赏你的才华，假设实质上你却什么都不会，那么这个时候别人的欣赏也不是蓄意的，那么这个时候你就要通过一种碗转的方式来回答别的人，话中话。我们在回答别的时候要根情况而言，可以表现的认可微笑，可以表现在的谦虚，也可同时通过另一种方式来赞美对方，总之随机应便就是了，不比局限于某一种形势，朋友，试试看吧1。

4. 赞美助人为乐的句子有哪些

1、君子贵人贱己，先人而后己。——《礼记·访记》

2、辅车相依，唇亡齿寒。——《左传.鲁僖公五年》

3、路见不平，拔刀相助。——元.马致远《陈情高卧》

4、病人之病，忧人之忧。——白居易《策林》

5、每有患急，先人后己。——陈寿《三国志.蜀志》

6、好事须相让，恶事莫相推。——王梵志《全唐诗补逸》

7、人家帮我，永志不忘；我帮人家，莫记心上。——华罗庚

8、你要记住，永远要愉快地多给别人，少从别人那里拿取。——高尔基

9、世界上能为别人减轻负担的都不是庸庸碌碌之徒。——狄更斯

10、最好的满足就是给别人以满足。——拉布吕耶尔

11、投之以木瓜，抱之以琼瑶。匪报也，永以为好也。 ——《诗经》